「不可理喻」心寒，心静
室友是个自信的女孩，每天提醒自己，暗示自己很美。和我完全相反。
也许她的胸真的对于她的体型来说不错，但是她没有她自己想象中那么翘臀。
她还觉得自己情商很高，生活积极。
然后发生了今天的事。
昨晚打了很久羽毛球，身体很疲惫。
早上起床时我感到乏力，便和她说道了一下，觉得昨晚两个小时的运动量确实是大了。
她说，我到没感觉是运动累的。
这句话让我感觉不舒服，好像我很排斥运动在找借口一样，为了证明自己，我上网搜了一下，明白了是因为自己平时缺乏锻炼，一下这样未能适应。
中午我陪业主吃饭，没能睡觉，就闭目养神了一会儿。起床后穿鞋的间隙只是无意识的吐槽了两句，说中午也不需要翻译还让我去了，早上也一堆事。
她突然问我，你都是什么事啊？每次都说很忙到底是什么事啊？
我愣了一下，给她细数了下早上的事，并告诉她也不是特别忙那种，只是事情全部凑在一起，并什么事都找我。
这时，她说，那这么说我每天都忙成狗了。今天g说我每天事好多啊我才反应过来，我感觉普通的沟通都不是事，就开会啊什么的才是。
然后又说了几句类似的。
我默默地小声说，那可能是我太那个吧。
她应该没听见。
真是不明白怎么想的，什么意图。我也没怎么样吧？为什么要这么说？
显示自己很忙？说我太爱抱怨？我他妈知道你也有很多琐事啊，你不吐槽还不让我说两句？是我吐槽影响你的心情了？
我还和她说了我对运动的看法，她说，我到没觉得是运动的影响，我还是挺爱运动的。
呵呵，我有说我这样说是不爱运动吗？我只是说一下自己的感受，有说你吗？你就是觉得我爱吐槽，生活不积极也不爱运动呗。
那好，我以后什么都不会和你吐槽了，你安静的过你的生活，不会受我负面情绪影响了。我本来是因为我俩是项目上最好的朋友，一直以来互相扶持，互相吐槽才和你说我的感受，既然对你来说很刺耳，那我也不必再说。
其实今天我一开始非常生气，到后来反而释然了。这有什么的，之前在意只是因为重视这段友谊。现在她让我失望，我在也不用那么介意了。
从心寒到心静，是那么容易。
「写下最近」变故
最近出国后发生了太多事，无法一一赘述。
总之有了一个男朋友，但我觉得我不够喜欢他，他喜欢我多很多，所以过得很自在，有恃无恐那种。
但是正因如此，每次他稍微做的不让我满意时，我就会忍不住和他发脾气，使小性子。而且我居然能忍住几乎不主动给他发消息，打电话。我都无法想象这样的我。
不知道这一切是吸取以前教训的结果，还是自我控制情绪的结果，又或者我根本不那么喜欢他。
我知道我内心深处不那么喜欢他的长相，觉得不好看，但我试着说服自己不能光看脸。但是就是因为他对我太好，反而遮盖了他自己本身的光彩。这就会失去吸引力。
我不知道我们今后会如何，但我真的在这次恋爱时，时不时会想，如果现在单身该多自由。
也许是源于领导，工作的压力，让我觉得没那么自在。也有可能是总觉得为了他放弃一片森林不值得。
还有我的男性小伙伴说，他并不看好我们，因为觉得我们是高压下的产物。我并不否认这点，身在异国他乡，身边的人都在恋爱时，你真的会很寂寞。
我也不能说自己是随意找了一个，但这确实是个草率的决定。
我知道我还是在乎他的，不然为什么要和他耍小脾气？但是我也觉得，也许是内心深处认为他理应对我好一点，因为他不如我，是欠我的。
说的有些过分了，希望能表达清楚我的想法就好。
就这样吧。累。
「近日」寒困交迫中的一点小感
许久没有在这里记录生活，上一次记录还在担忧将来的旅行，现在却已经开始工作了一个月了。
旅行很愉快，小伙伴很给力，就是能再多点独处的时间就好了。
但是最近，我越来越发现，没以前那么依赖他了。不知道是看清了他和我关系的本质，还是将心绪放在了别的地方。
我有一个同事，是一个大学的校友，以下就称他校友吧。
一开始我并不喜欢他，觉得他没有礼貌又情商低，也不觉得他长得好看。但是最近我越来越被吸引，我本来就喜欢长得白嫩的小伙子，他很白嫩，虽然真的很幼稚，我们除了打打闹闹很愉快，似乎也没什么别的地方适合。就是这么神奇。
不知道是不是我太寂寞了，身边有一个就想着一个，总之有点在意。大家又总是闹我俩，让我更加在意，有意无意会去逗他。
但是我知道，幼稚的他，不会爱人的他，在他面前我绝对会是炮灰。
说到底，就是寂寞太久，好久好久没有对一个人有过好感了，所以哪怕只是一点好感，也会被放大的感觉。
心里挺乱的，马上大家各奔东西，以后在世界各地，都不知道什么时候能够再次遇见，所以不管从哪个角度看，这条路都不应该走下去。更何况我还不知道他的想法。
所以我就要控制自己，告诫自己。不要太近，不要太近。
不要太近。
「fear」临近旅行
快到约定的日子，本来应该十分期待的，现在却犹豫不决。彷徨，害怕，嫉妒，胆小。
时常想，这样一段友谊真的值得吗？胆战心惊，在意的太多。
也许旅行会给我答案，看看对方是否还是心中应有的样子，看看是否能给我安全感和自信，让我相信我没有做错。
「生日小感」又一年
转眼一年又过去了，明明去年生日还在chetumal和大家一起，有kristin的蛋糕还有那家已经记不得名字的餐厅，还有根本没说过几句话的人也一起聚在一起，觉得一切都是缘分，好不容易。
很久不上face，打开看到kristin的留言，其实前两天刚在心里想起她，想起好久不联系了，然后就看到她发来的消息，觉得好巧，这就是一种情感，不断的情感。
除了大神，大家都给我祝了生日快乐，但是也已然被很多人淡忘，他们继续自己的生活，我只是某一界交换生而已，我明白。
很想念那一年的生活，我觉得很值得，遇到了那么多人，还有几个一辈子的朋友。
所以当她和我说，我们这一年的苦上帝会在找工作的时候补偿我们的，我在心里暗想，也许会补偿你吧，但是我觉得这一年已经是上帝赐给我的最美好的时光，让我收获了这么多，我还有什么奢求呢？
所以结果果然不出所料，我没有得到任何“补偿”。
但我相信否极泰来，峰回路转，我也必须相信。
感谢室友们给我过了这个大学期间最后的生日，虽然也有不愉快，但我还是觉得自己是最幸福的，有你们的陪伴。
对了，还有学长的礼物，还没收到，心里满是期待，当然还有发小的，这真的是一个惊喜。
这样一想，我是多么幸福的人啊。
还是不能太贪心了，顺其自然吧，一切。
「反思」清醒点
我怎么比得过男人，我再怎么对他好关心他又有什么用，终究只是朋友。
别的男人只是发一条短信就让他惦记着几天，不用付出只是长得好一点就能立刻吸引他的注意力，所以我还在奢求什么。
明明是最应该知道不可能的，却还在犯傻，垂死挣扎，不顾一切的给自己找借口往上贴。
你以为会有奇迹？你以为你斗得过男人？
你连最基本的颜都没有，更别说性别不合适了。
省省吧，认清现实才是最重要的，不要仗着他对女人不感兴趣就肆无忌惮的对他好，最终伤的最惨的是自己。
「真相」生活总是耍着你玩儿
当我纠结了这么久之后，我开始慢慢得出结论，我想我可能真的要喜欢上男生小伙伴了。
但是理智一直克制着我而已。
结果，昨天晚上他向我出柜了。
生活真是开了个大大的玩笑，我还以为我俩之间有一些小暧昧，最后发现是自己一厢情愿。
我也不指望我们会在一起，但是难得有异性好朋友到这样的地步，总是不免期待。
人心都是肉长的，但是他跟我说他和男人做了的时候我整个人都不好了，感觉一瞬间他变得好陌生，然后由心生怜爱喜欢到不行，我想我找到了gay蜜……
我哭了一会儿才平静，哭自己的一厢情愿，哭他的欺骗，哭世界的残酷无情。
哭一切太突然了。
后来我们畅谈到凌晨三点多，我把很多没有跟任何人说过的秘密也告诉了他，我觉得这种关系也许是最好的，虽然我知道他向我出柜一方面是因为我不处在他那个朋友圈里，比较安全，但我还是很开心有幸做了第一个知道的女人。
4.27墨西哥时间，我不会忘记这一天，不如设个纪念日吧？
一切都结束了，又都重新开始了，向前看，放心大胆的对他好吧。
