「小思」困，释怀。
我现在真的好困，真恨不得一头扎进床里一觉到天亮。
可是楼下不断传来聊天的声音，是意大利姐姐和男性小伙伴。
他俩这段时间关系特别密切，经常临近半夜在底下聊天，而差劲的隔音效果使得我都知道这些事。
说实话有点嫉妒，又生气。看，又来了吧，谁都可以。
还有这个外国女人，我越发不能理解她们了，异性的外国小弟弟就这么可人吗？每一个每一个都抓着不放似的，你们已经有男朋友了好吗？
好吧，这就算了，但是关系好能不能不要表现的那么明显？上次她从楼下下来，正碰见我们下课回来，互相打了招呼，但是她疯狂地对异性小伙伴示好，整个打招呼的语气都不一样，兴奋得不行，音调都提升了好几个还特地贴面礼，看到我们之后知道自己理亏了再过来补一个贴面礼，这只让人感觉更恶心好吗？
有时候真想让自己不要去想这些事，可是我在某些方面就是玻璃心。无可救药的自卑根深蒂固扎在我身体里，让我怎么不去在意一些别的事？
但是慢慢地我也想通了，对你不感兴趣的人难道你还要用你的热脸贴上去吗？我已经尝试过了，人家不将你放在心上那有什么办法，放弃吧，这种人何必为她影响自己正常愉快的生活呢?
哎，总觉得这里彻底成我的垃圾桶了，但是正是因为有这样一个地方让我释放负能量，我才能说一句私は強い。
「小思」今晚很惆怅
记得之前写过一篇关于一个男性小伙伴的日志。
之后我们的关系可以说有了一些进展，他和我说了很多自己的经历和想法，甚至哭了。
我以为我成功打进他的内心，才发现也许他只是需要一个倾诉对象。
他太自我，太自私，在我需要他的时候永远不会在我身边，而我还傻傻的想在他困难的时候帮上一把，从而增进我们的友谊。
可是一个人这样好累啊，他太好奇了，对身边这些外国人都很好奇，有种倾向。
他只是想了解他们的故事，说白了就是八卦。然后等他差不多了解一个人之后，那些新鲜感就没有了，然后剩下的就是枯燥乏味，他便不会再多驻足半步。
我很痛恨他这一点，让人不知道他把你放在什么位置。那我又该如何应对才好？我是否对他来说也只是了解过就放一边的这种关系，无足轻重？
我从没和这种人相处过，这种自我而又容易分心的人，这种小自私而又不时让你觉得他把你当做朋友的人。
所以我无法和他进展到好朋友的地步，如果他不做出改变或者摆出明确的态度，我想永远不可能了，那就让这大半年的友谊随着14个月的夏天的余热慢慢消去吧，如果一个人不值得你付出，那就不要付出。
这是真理，不想做，做不到我也得提醒自己去做，这就是我扭曲的性格和观念。
为什么有的人这么看不出别人对他的好呢？为什么要这么吝啬自己的感情呢？还有为什么要这样不断窥探别人的隐私呢？尤其是外国人，这种难道不算是崇洋媚外吗？
我也会做梦说等回国后也许他会回忆起我对他的好，会幡然醒悟说，啊，她才是真正的朋友。但是照这样看，有些人是不需要太多朋友的。他们只需要玩伴，所谓的酒肉之交，来满足内心的好奇，他们只需要不断认识新的他们感兴趣的人，来填补他们内心的那小块空缺。
我这种长久型的枯燥友人别人当然就不需要了。
真是狗屎一样的运气，我为什么要遇到他，在自尊心上打击我不够还要践踏我的感情与付出。
择友真的太重要，想和所有人都处好早就过时了，你他妈能不能醒醒？！
「小思」如题
刚才和几个朋友一起聊了会儿天。说是聊天其实更倾向于倾听，我基本只是在一旁点头或者应和。
介绍一下我们的组成好了，意大利姐姐，美国妹子，我和另一个中国小伙。
中国小伙西语说得比我好多了，所以有他在我基本选择不开口。我想这不是我一个人会倾向于做出这种选择，意大利姐姐也说了她学阿拉伯语的时候就是这样，有另一个朋友说得更好，所以平时出门总是朋友在说话。
我觉得这种是出于自卑心理也好，考虑到交流顺畅也好，还是纯粹想省事也好，都令人感到不愉快。
而对我来说，明显是自卑心理在作怪。不想说错，不想在说相同母语而外语说得更好的朋友面前丢人（前提是关系还没到什么都可以不介意的地步，加上水平相差实在太多）。
我的一生总是衬托着很多人活过来的，或者说是我自己选择了衬托的道路。所以也不能怪别人，只能在这里自怨自艾。
就像打游戏一样不是所有人都是始终冲在前面的适合近战的肉搏的，也不是所有人都适合远程魔法这种特色的，总有人要退居二线打打辅助。
我不是喜欢耀眼的往前冲的人，因为我不够出色。
我也不是有自我特色到可以放弃向往那道耀眼的光，从而钻入自我世界的人。
我只能是剩下那种，想要发光却欠缺能力，但是又不甘心，只能默默在后面看着前面的人，然后自我安慰说我也有自己的价值。
当然我没有否认自己的价值。只是说，有才能的人和没有才能的人之间真的是有鸿沟的，而我又很贪心的不想放弃跨越他。
有的人看到身边那些走在光里的人是无动于衷的，因为他们觉得个人有个人的长处与生活方式，不一定要在那些方面跟他们拼个你死我活。
我不行。
我看到了会嫉妒，真的好嫉妒，为什么别人可以那么棒？为什么我不行？然后我就这样继续日复一日没有改变的生活，最后什么也没能得到。
说白了我就是想要又不懂得争取，然后心里还难受的不行的类型。
有一句朋友说过的话最近经常徘徊在我的脑海，她跟另一个优秀的女生说，你身边愿意和你在一起朋友多半都是心甘情愿活在你的光环之下的。
我很赞同这句话，人，再怎么和别人关系好，嫉妒的地方就是嫉妒，羡慕的就是羡慕，改变不了的。
再遇上我这种自卑到大的人，这些痛苦就更加无穷无尽了。
走太近了自己会被光刺死的感觉，我可能真的无法理解走在前面的人的感受，不过就像竹本，像大叔一样，没有身边的人那么优秀， 也可以找到自己真正适合的事。
如果有一天我能快点发现自己适合的，做自己真正喜欢的事，那该多好。
这一点，我也很嫉妒，嫉妒的要死。
我真是无可救药了吧。
「愤懑」该说错的人是自己吗
一个女生小伙伴，比我大一岁的那个，暂且用s称呼她好了，在上一个假期我们一起出去旅游。
其实是个很不错的人，但是性格上还有对事情的看法上有些格格不入，导致我不想再和她一起旅游了，另一个好朋友也这么觉得。
又一个长假即将来临，本想去南下加，却又恨于长途跋涉作远游计，但当好朋友看了往返机票发现很便宜时，还是动了心，却一想到要出去的话就得跟s说，她一定会想一起，这样一来还没出发就又没心情了。
好朋友劝我不要想那么多，先把机票买了再说。事后一切自有理由搪塞，但是我还是觉得于心不忍，让我怎么撒谎？让我以什么理由抛弃她一个女生？
但是现在我发现我错了，在我抛弃别热之前，早就被别人抛弃了。
景我和好朋友介绍，阴差阳错她结识了一帮当地朋友，最近经常一起出去，一开始两次还知道问问我们，毕竟大家是一起相识的，后来干脆问都不问，再后来，也就是现在，干脆直接说下个周末要和他们一起去旅游，还问好朋友有什么推荐的。
记得当时是她说又有机会一起去那里旅游的，虽然我也不太想和他一起，但是至少我在心里一直有一道坎过不去，我在意这件事，但我现在发现一切都是我自作多情，别人根本没把这些当回事儿。
既然如此，这样最好了，你走你的阳关道，我过我的独木桥，互不影响就好。
并不是说她人不好特意这样做或是怎么样，只是她根本没把这些当做事儿，而就是这一点让我更生气，却又觉得生气的理由很尴尬。
人就是这样，在不该善良的时候瞎善良。我又不是圣母，愁个什么呀我？！
「作死」不作死就不会死
妈蛋操他妈的，我他妈晚上本来心情好好的，你们想去超市就自己安排时间啊，非得我来问，我问就算了也无所谓的事情，一个个还不给我说实话是几个意思，这个那个都说无所谓都可以，回头一转脸又变卦，我就活该浪费时间在你们之间跑来跑去，我给你们做中转其实也没事，但是能不能总给我筯加工作量，完了有的人谢谢也不说，还那个态度，我是比较suave但是不是所有时候对所有人都这样，我也会生气会有情绪，不是只能一味对你们好。
其实可以的话我想对所有人都好，但是前提是你们别惹我，我也不是那么喜欢作践自己。
爱怎么样怎么样吧，随便你们了艹！
「Desesperada」不明情绪却又明朗的可怕
心情巨差无比，我想是因为一个小伙伴。
小伙伴，性别男，关系不错，其实依我看我俩的关系已经很亲密了，也许是住得近的缘故吧。。。
但是人总是有缺点的，他为人不错，但是会自私，我不知道自己在他心中占了怎样的位置，是普通同学？朋友？还是好朋友？
我估计能算得上是朋友就很不错了，他很爱交友，所以我觉得我只是他众多朋友中的一个，一点都不特殊。
而他对于我而言，怎么说呢，也许是长得不错身材也不错吧，异性相吸，我是把他当做朋友以上来看待了，不是说男女之间那种，而是更加亲近的关系。
所以有时候看见他和外国人在一起说笑，然后粘着外国人，让我觉得很吃醋，主要是让我觉得他谁都可以，我一点不重要。
这样听上去像是和男朋友闹别扭一样，所以我经常自问，我是不是喜欢他？
可是仔细一想之后就知道这是不可能的，一方面我心理上在主动抗拒，或者说理性上完全不允许，一方面真的是没有那种感觉。
说抗拒，第一是因为我觉得我们真的一点都不配，从相貌到家庭到兴趣爱好，我觉得完全无法踏入未知领域。。。
另一方面，我觉得我现在对他的一点依赖源于身在异乡的寂寞空虚，而不是发自内心的真心的被吸引。
确实我很佩服他的刻苦努力，对家人的孝顺和爱，还有脸长得不错身材不错。。。
岔远了。。。
总之就觉得自己是不是太依赖他，觉得自己好贱，然后人家还不一定把你当回事。。。
就像刚才，明明心情很差，特别难受想找他倾诉一下，结果他下楼倒个水就遇到外国人就聊得很high就完全忘记我的存在了，也许是我的悲伤还表现的不够明显？
不是这样的，我觉得是因为他根本不感兴趣你悲不悲，喜不喜。
其实我还有另一个很好的女生小伙伴，但是因为她对我很好，我不纠结和她之间的感情，而这个男生小伙伴真的让我很苦恼。
本来异性之间的相处就让人很头疼， 更何况现在身处异国他乡，我真不知道自己为什么这么犯贱的以来一个异性。
我真是太他妈贱了。
而且，现在在这破地方什么都学不到，也没有娱乐活动，我都不知道自己整天在干什么。。。
所以这两天格外空虚，特别难受，我快疯了，被自己逼疯了！！！
我不管了，管不了了，怎么会落到这种地步，我曾经对自己发誓不要再在陷入一段人际关系的时候放弃做自己，但是现在好痛苦，我好想做自己，但是我自己是什么样的，我都不知道了，这些话听上去很矫情，但是是真的。
我不知道我该怎么办，整天混日子一样。
我想收获友谊，不想被当成拍照的工具，无聊时八卦的损友，可有可无的人。
我得改变，不能随着别人的步调走了。
坚强，你必须坚强，未来的路还很远。
「Esperar」不像话的反思
今天和高中的好友们出去k歌了。充分感受了友谊。
回家第一件事打开电脑想和他聊天，可他在线却是忙碌，我也不甘心放下可怜的自尊先去找他，就想着干点什么呢。似乎生活除了他其他都索然无趣。
这时，好友发来扣扣，说，我还以为你上线是为了和你男友聊天呢。
我当然否认先，不想伤别人的心，也不想暴露自己的冷血。
我是个糟糕的人，重色轻友，我深刻发现了，只是一直耻于承认罢了，我对不起我的朋友，对不起这些用心来对我好的人，有深深的负罪感，我感觉自己无耻下流厚脸皮，小人卑鄙，是个撒谎精，我凭什么说我把朋友放在重要的位置上？分明就是自欺欺人，今天看见朋友们对我这么好，觉得自己自从交男友以来亏欠他们太多，即使我现在这么反省了，也许也无法及时作出调整吧，因为生活真的被他打乱了。
觉得自己好差劲，怎么办才好，让时间改变一切还是我做出改变？
不置可否。
